Un alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina enfrente de el se encuentra nada más y nada menos que con Jesús Cristo, el Alemán le dice:

- Jesús, ven...tómate una copa de vino conmigo.

Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, desaparece milagrosamente.

En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de el y el Ruso le dice:

- Tomate una copa de vodka conmigo.

Jesús acepta y luego le toca el pie y santo remedio con el dolor, desaparece milagrosamente.

Entra un queridísimo profesor mexicano, de esos que son muy celosos de su deber y que nos tienen en los primeros lugares del mundo en educación, a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el "Profe" de igual manera......pero en un tono bravucón le dice:

- Oye tu, tómate un tequila conmigo.

Jesús acepta y luego de terminar la copa Jesús le acerca la mano al brazo enyesado, de pronto el mentor dando un salto se levanta y exaltado le dice:

- NI MADRES!!¡¡ A mi no me quitas mis 30 días de incapacidad!!!!!

La esposa de un Norteño le dice al marido:

- Fíate Gualberto que tengo un mes de atraso puesssnn. Creo que vamos a tener un huerquío. El dotorrr me dijo que mañana le entregan los anális, y entonssss! lo sabremos con toda segurida!.

En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la comisión Federal de Electricidad. La señora contesta, y le dicen:

- Somos de la CFE y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta:

- Ah cabrón!!! Pero cómo pueden saberlo puesssn?
- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos .

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

- Oye Gualberto, son los de una oficina que se llama CFE y no se como chingados estos mondaos saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

- Es verdad que saben lo del mes de atraso pelaos?
- En efecto, le responden, -y le estamos avisando que deben de realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- A chinga!!! Un pago? De veras? .... Y qué pasa si no quiero pagar puesssn?
- Pues entonces personal nuestro, tendría que ir para allá y con la pena, se la tendríamos que cortar.
- Ah cabrón!!! Tanto así? y en ese caso que podría hacer mi vieja oiga?
- Pues realmente no sé. Probablemente tendría que utilizar una vela!
- Puta madre!!! . . . no, pos' ahi voy p´a pagar!!!

Pues ahí andaba el General Villa con su tropa como de cincuenta cabrones, cabalgando hechos la madre, con una polvadera tan cabrona que sólo se veía él hasta adelante; cuando, de pronto y sin ningún aviso.....maaaadres!!!! Que se detiene intempestivamente!!!!

Y dice el General:

- Teniente Sánchez!!!!!!!!
- Sí, mi General, dígame!!!!!!
- Oiga, no trai d'esa cremita de cacao pa' los labios que los tengo bien resecos?
- Mmmm, déjeme buscar... Pos'no mi General ya no tengo!
- Uhh que la chingada!

Villa se baja del caballo y se va para la parte posterior del animal, le agarra la cola, la levanta y pinche besote que le pone en el culo al animal.

Ante el asombro del teniente Sánchez y de los demás, éste le pregunta:

- Oiga, mi General, fie'se que no me sabía ese pinche remedio! Usté sí que es cabrón, chingao! Oiga, mi General, y qué con eso ya se le quita lo reseco de los labios?

Y el General contesta:

- Pos no cabrón, pero al menos ya no me los chupo!

jajajaja XD

Científicos rusos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los antiguos rusos tenían una red nacional de teléfono hace ya mil años.

Por supuesto, a los norteamericanos no les pareció nada del otro mundo.

Pidieron a sus propios científicos excavar en Estados Unidos a mayor profundidad. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos norteamericanos hace mil 500 años.

Los mexicanos no se dejaron impresionar. Los científicos excavaron en Tulum, 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aún nada, excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron nada de hilos, ¡ni de cobre, ni de cristal, ni de nada!

Entonces llegaron a la conclusión -y con toda razón- que, hace más de 2 mil años, los mayas ya utilizaban conexión inalámbrica (Wi-Fi).

XD ... tomala!!!

Hoy recordé algunos chistes de feos... asi que les dejo esta pequeña recopilación... XD

Era un wey tan feo tan feo que cuando nacio su mama le pregunto al doctor
- ¿Doctor que es?
- No se... yo lo voy a soltar... si bota es sapo y si vuela es murcielago

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Era un wey tan feo tan feo que era chato porque su mama en vez de darle le pecho le daba la espalda.

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Era tan feo tan feo que se tiraba al suelo para que lo besara el diablo.

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Era tan feo tan feo que se amarraba un hueso en el cuello para que el perro jugara con el.

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Era tan feo tan feo que cuando nació en vez de darle una nalgada el doctor golpeo a la mama
- No se pase de lanza señora!!!!!

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Un dia le hablo por telefono una muchacha a un feo
- Ven a mi casa... que esta sola...

Rapidamente fue y cuando llego efectivamente no habia nadie...

jajajaja... ando simple...

- Papa, encontré al amor de mi vida ¡y me voy a casar!
- ¿Y quién es ella?
- Cipriana, la hija del carnicero.
- ¿Cipriana? Ay hijo!!! Lo siento, pero con esa muchacha no te puedes casar; es tu Hermana...Yo de joven vivía la vida...Esperaba no tener que revelarlo nunca, pero ahora no me queda más remedio.

El pobre hijo se va con un encabronamiento de Aquéllos porque le había costado un huevo encontrar vieja pa casarse..... Pero al cabo de 8 meses encuentra otra vieja y nuevamente, se lo platica a su padre.

- Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!!!
- ¿Y quién es ella?
- Helodia, la hija del zapatero.
- ¿Helodia?...Hijo, no Sé cómo decírtelo pero... ella también es tu hermana.
- ¡Pero papá poss..ya ni chinga, qué clase de cabrón fue usted con mi santa madre??
- Hijito, compréndeme! yo era joven, tu madre y yo no atravesábamos una buena racha y... en fin.

Nuevamente jodido y enputadísimo, deja otra vez a su novia.Pero al año y medio se recupera y vuelve con una nueva candidata:

- Papá,encontré al amor de mi vida y ahora me caso definitivamente! !!
- ¿Y quién es ella?
- Rafaelita la que trabaja en el OXXO; es huérfana de madre y además es negra.
- ¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOO HIJO, NOOOO!!!!!!! !!!!
- ¡¡¡Papá no me Chingues... !!!!
- Hijito, sucede que siendo yo joven, fui voluntario en la Cruz Roja... Tú eras muy bebé...; tu madre y yo...pero no se lo cuentes a tu jefa por favor!!!

El hijo no lo soporta más y se va mentando madres a su cuarto. Alertada por los gritos, se acerca la madre, y el hijo destrozado le confiesa lo que pasó en sus 3 intentos de casarse:

- Hijito querido !!! - le dice la madre - Cásate con quien se te dé tu chingada gana al fin y al cabo que ....ese cabrón ni es tu papá!!!

Era un tipo que se va a pistear con los amigos. Después de varias cheves acompañadas con el viagra de los jodidos (semillas, pistaches, piñones, similares y conexos) comienza a sentirse algo amoroso y decide volver al hogar con su mujercita.

Al llegar la encuentra profundamente dormida en la cama matrimonial y con la boca abierta, por lo que decide buscar dos aspirinas y metérselas en la boca.

Ella se ahoga levemente, se asusta, tose y cuando se recobra, le pregunta:

- ¿Pues qué traes cabrón? ¿Que me pusiste en la boca?

- Dos aspirinas...

- ¿Y por qué?, si no me duele la cabeza!

- Ande Cabrona... ¡Eso es lo que quería oír!

XD jajajaja Tomala....