Aqui les dejo este video, para que se echen un taco de ojo y disfruten de la voz angelical de esta mujer.

Creo que me va a dar cancer de oido.

AGALLAS

Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba y tener las agallas de decirle:

"¿Estas barriendo o vas a volar?

HUEVOS

Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lapiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:

"Sigues tu... SUERTUDOTA"

jajaja XD

Un señor está en una peluquería, días antes de viajar a Roma.

Mencionó el viaje al peluquero, (por coincidencia llamado Oscar) el cual le dijo:

- ¿A Roma… por qué chingados alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma… ¿Y en qué te vas a ir?

- Voy con Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta

- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa pinche aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot

Si quieres hacer dinero con facebook solo sigue los siguientes pasos.

Una pequeña lista de 33 tipos de cacas.

1. Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

2. Caca "rayita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).

3. Caca "dracula": Es aquella que deja sangre en el papel higienico.

4. Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.

5. Caca "fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.

6. Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

7. Caca "húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Este 2013 se estrenará la pelicula esperada por todos. En un mundo violento un niño salvará a toda una nación. Ni Chuck Norris se escapará ante la furia de Chabelo.

Método incorrecto:

1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado:
De igual manera la mujer se va a enfadar y se levantará a darte un sermón y a joderte la vida.

Método Correcto:

1. Llegar a la casa quemando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo a su paso.
5. Patear la puerta del armario.
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a pleno grito:  "Mi Amor… hoy quiero culo!"

Resultado:
Ella se hará la dormida… y usted dormirá tranquilo como un angelito…!

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lo vi aqui...